Uma boa e uma má notícia:

Vocês querem a boa ou a má notícia primeiro?

A má, né? Todo mundo escolhe sempre a má primeiro, vocês poderiam me explicar porque?

Bom, lá vai:
A má é que não vamos postar mais neste blog, pelo menos por enquanto.

A boa notícia é que adquirimos um domínio próprio, tapanacara.com.br! Isso mesmo, preferimos optar por um domínio próprio antes que a coisa cresça muito.

Em um mês completados exatamente hoje com o Mambembe, tivemos cerca de 1000 visitas, sei que é pouco, mas como não fizemos praticamente nenhuma divulgação, até que foi uma ótima experiência, posso consider o Mambembe como um piloto para o tapanacara.
Tudo que está aqui aos poucos será migrado para lá. Com certeza teremos muito mais flexibilidade tendo um domínio próprio!

Gostaria de aproveitar e agradecer ao Carlos Carvalho do IFTK e do Receitando que me ajudou muito a montar o novo blog.

Espero que gostem da nova casa, sei que ainda tem muito que ajeitar até deixar do nosso jeito, mas casa nova é assim mesmo, demora até ser colocado tudo no lugar.Então vai pra lá que agora é só tapanacara!

Não pensem que paramos!

O blog não parou não, tudo bem, estamos uns dias sem postar, mas a parada é estratégica, pois estamos trabalhando mais que nunca para trazermos várias novidades legais para vocês amigos leitores.

Tudo tende a melhorar poraqui, e com certeza todo trabalho e dor de cabeça destes últimos dias valerão a pena.

Esperamos ter tudo concluido em breve, por favor tenham um pouquinho de paciência, e continuem nos pestigiando com suas visitas.

Aproveitando, gostaríamos de agradecer a todos que visitaram nosso humilde blog.

Sexo: Quantidade não é Qualidade!

O Brasil ficou em segundo lugar no quesito freqüência (quantidade), porém em qualidade deixamos a desejar, ou seja, o Brasil “bimba” muito, mas “bimba” mal, foi o que a Durex (fabricante de preservativos) divulgou após sua apurada Pesquisa Global de Bem Estar Sexual, feita com 26 mil pessoas em 26 países.

Para mim foi uma decepção, eu pensei que éramos os campeões da sacanagem! Mas eu analisei bem, refleti e percebi o quanto f*d*m com a gente, os políticos principalmente, e normalmente agente não gosta nada, nada.

No Brasil nós temos (não eu e você, veja bem) uma média de 145 relações sexuais por ano, enquanto os Gregos, os campeões, que ficaram em primeiro lugar (dãn, lógico!), tiveram 164 relações, só 21 vezes a mais por ano.

Em relação ao tempo, os Nigerianos divertem-se por 24 minutos, foram considerados os menos apressados, enquanto os Indianos os mais rapidinhos com 13 minutinhos, enquanto a Brasileirada gasta 21 minutos da safadeza.

Na qualidade, que é o mais importante, ficamos muito longe do primeiro lugar: só em 14º lugar com apenas 42% dos Brasileiros “rindo a toa”, já os Nigerianos ganharam de novo com 67% de satisfação, com os Mexicanos em segundo e Indianos em terceiro. A pesquisa aponta o respeito, o amor e a aproximação do casal como formas de ter uma vida sexual mais satisfatória, tai uma boa dica para melhorarmos nossa performance.

Aqui o cansaço, o stress e a falta de intimidade com o parceiro são os maiores motivos de reclamação, e também um outro dado curioso é que a primeira experiência é apontada como algo que pode ser determinante na qualidade sexual pela vida toda.

Sugiro que todos se esforcem um pouco mais para chegarmos em primeiro na próxima pesquisa, sei que vai ser sacrificante para muita gente, mas vice: ninguém merece! Eu vou fazer a minha parte.

É importante salientar que uma parte muito grande dos entrevistados Brasileiros (26%) já contraíram DSTs (Doenças Sexualmente Transmissíveis), ou seja 1 a cada 4 pessoas. Pense bem nisso! Não deixem de usar camisinha!

Paises pesquisados: Austrália, Áustria, Brasil, Canadá, China, França, Alemanha, Grécia, Hong Kong, Índia, Itália, Japão, Malásia, México, Países Baixos (Netherlands), Nova Zelândia, Nigéria, Polônia, Rússia, Cingapura, África do Sul, Espanha, Suíça, Tailândia, Reino Unido e os Estados Unidos.

Obs: Maninas que ficaram com o sorisinho no cantinho da boca, quando se fala em Brasileiros, são de ambos os sexos!

O que leva a isso?

O que leva um sujeito a entrar em uma universidade e atirar em várias pessoas causando pânico e desespero?

Ainda não se sabe os motivos, mas, para mim, nada neste mundo justifica tamanha ignorância de atirar em pessoas inocentes.

Neste caso foi em Virgìnia onde tiveram 32 vítimas fatais e mais 15 feridos, infelizmente isso não é um caso isolado nos Estados Unidos, de vez em quando aparece um doido atirando em quem aparece na frente e acontece barbaridades como esta.

Quem parte para uma empreitada desta tem o desejo de matar por ódio e também o desejo de morrer.

Será que é o tal jeito americano de ser?

Apresentação dos ministros...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...E por aí afora.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:

- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça responde:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...

Isso seria piada ou realidade?

Recebido por e-mail de um colaborador. (Não consegui descubrir a fonte).

Você comeria uma coxinha de dinossauro?

Cientistas americanos dizem que o Tiranossauro Rex tinha gosto de frango.
Esta afirmação foi possível graças a análise química muito sofisticada de uma pequena amostra de proteína.
Foi comprovado por eles que esta proteína é super semelhante a das galinhas contemporâneas, isso reforça a teoria que o mais temido dinossauro carnívoro de milhões de anos atrás é hoje uma simples galinha.
Que desmoralização! Será que vão mudar o nome do Tiranossauro Rex para Tiranofrango Garnizex?
Antes os paleontólogos tinham a idéia que os fósseis dos dinossauros eram apenas rocha em forma de osso, mas este paradigma foi quebrado com descobertas recentes e com as novas tecnologias.
Já se imaginou comendo uma coxinha de Tiranossauro? Com o avanço da tecnologia, pode se dizer que tudo é possível.
Fonte e mais informações: G1

Cientistas criam espermatozóides

Pesquisadores criaram espermatozóides a partir de células-troco doadas por cobaias humanas adultas, porém os cientistas não conseguiram que os espermatozóides se desenvolvam atinjam a maturidade.

Os cientistas estão grilados, pois os espermatozóides imaturos se recusam a correr atrás do prejuízo, neste caso do óvulo, só querem saber de “sacanagem” (brincadeira e zoação) em vez de “sacanagem” (você sabe o que eu quero dizer).

O objetivo é acabar com a infertilidade, porém alguns paises não aprovam e proíbem este método, provavelmente com medo de acabar com a função testículos e por conseqüência extinguiria o saco escrotal, e todos ficariam sem saco.
Outro motivo preocupante é que esse método provoque mudanças genéticas permanentes.

O processo ainda está estágio inicial e pode chegar ao mercado em 5 anos, até lá os espermas já devem estar maduros o suficiente para poder cumprirem com suas obrigações.

Será que agora as mulheres que quiserem engravidar poderão comprar espermas vendidos em farmácias?
Fonte e mais informações: BBC

Cervejas das peladas são proibidas no Reino Unido

A cerveja belga 'Rubbel Sexy Lager', fabricada pela Brouwerij Huyghe, foi tirada de circulação.
Os rótulos vem com mulheres lindas de maiô e é só raspar que elas ficam peladinhas.
As peladas, digo, as cervejas, foram tiradas da rua e provavelmente não voltarão, pelo menos com os mesmos trajes, ops, quero dizer, com os mesmos rótulos.
É provável que tenha vendido muita cerveja pelada, quero dizer, gelada.
Com este rótulo o desempenho sexual dos ingleses, segundo suas esposas, melhorou muito. Eles bebiam a cerveja mais “gostosa” da Inglaterra e chegavam em casa “calibrados” para o sexo.
Dizem por ai que haverá protestos para volta das peladas.


Fonte: Invertia

Você já viu frango pirata?

Eu já vi DVD pirata, CD pirata, e um monte de quinquilharias piratas, agora frango pirata é a primeira vez!
No Rio a moda agora é tingir os frangos de urucum para que se pareçam com frango caipira com intuito de vendê-los mais caro! Teve muita gente que comprou gato por lebre, ou neste caso “urbano” por “caipira”!
Dizem que a farsa foi descoberta após um dos frangos cacarejar sem o tradicional sotaque caipira.

Fonte: Globo.com

Cara de pau profissional

Fico revoltado com um negócio destes. Este é o verdadeiro cara de pau profissional, repare na concentração do indivíduo, não ta nem ai para as pessoas na fila. Fica só jogando paciência, enquanto isso o povo na fila impaciente com a demora. Realmente o atendimento é especializado! Especializado em irritar as pessoas com o descaso e “burrocracia”! Este indivíduo merece estar no ODR (olho da rua)! Haja paciência!

Feliz Páscoa!

Feliz Páscoa para todos!

Será que ninguém reparou que na foto está escrito Feliz Natal em vez de Feliz Páscoa?

Se você observou isso, parabéns você é um dos poucos que consegue ver além!

Páscoa

É a mais importante festa da cristandade, em que se comemora a ressurreição de Jesus Cristo. Porém, antes de ela assumir este caráter, os judeus utilizavam a data para relembrar a travessia do mar Vermelho e a libertação de um longo período de escravidão no Egito. Hoje, o chamado Pessach judaico é celebrado em outra época do ano.
A partir da Páscoa, todas as outras datas do calendário são estabelecidas. Os cristãos passaram a festejá-la no primeiro domingo depois da primeira lua cheia do outono (no hemisfério sul). Dois dias antes do domingo de Páscoa é a Sexta-Feira Santa. Quarenta dias antes é a Quarta-Feira de Cinzas e, portanto, 43 dias antes, o Carnaval. Na tradição cristã, Jesus foi crucificado e sepultado numa sexta-feira, mas ressuscitou na madrugada do domingo. O domingo anterior ao dia da Páscoa é o domingo de Ramos, quando se celebra a entrada de Jesus em Jerusalém.
No Hemisfério Norte a Páscoa é comemorada no início da primavera e também celebra o fim do inverno, a volta da vida. Segundo o historiador Venerável Bede, do século 8, o próprio nome inglês para a celebração, Easter, deriva de Eostre, deusa anglo-saxã do amanhecer. Ambas as palavras representam o renascimento: depois da escuridão, a restauração.

Fonte: Guia dos Curiosos (Visite e saiba mais).

O Coelho da Páscoa e a Paixão de Cristo

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo

Inter Ney

(In)formação e (In)utilidade, este realmente é o slogan perfeito para o InterNey, lá tem muita informação para quem quer se aventurar na Blogosfera, tem realmente excelentes dicas. Se você pesquisa no Google qualquer informação sobre dicas para Blog, por exemplo, normalmente você terá um resultado que está lá no InterNey. O seu proprietário, o Edney Souza, é segundo a Globo, uma das “dez maiores celebridades da internet no Brasil”, e não é a toa. O Ney é super profissional e suas matérias são super esclarecedoras. Já O InterNey Blogs, do mesmo proprietário, "tem a pretensão de estimular o crescimento e o desenvolvimento da Blogosfera brasileira”, é um portal de blogs, ou seja, são vários blogs que participam com matérias sobre quase tudo: Blogosfera, Cinema, Comportamento, Culinária, Esporte, Games, Livros, Música, Quadrinhos, Relacionamentos, Tecnologia, Televisão, Turismo, etc. Realmente vale a pena conferir.

Olha o Gol 1000 de Romário

Podem falar o que quiser, o cara é um craque, tem história e é respeitado paca no Brasil e no exterior, talvez até mais lá fora.

Sou Vascaino, mas não resisti em colocar a foto do Gol 1000 de Romário.

O telegrama

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que os brasileiros tem, o Juvenal foi
tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o
entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu ultimo salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Se não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) á meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'agua,
ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silencio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lagrima rolou, molhando o telegrama...
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em Silencio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler,
levantou os olhos
e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso,
deu um berro triunfal
e começou a
gritar eufórico ...
Mamãe morreeeeuuu!!!
Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Provador de caixões

Série Profissões Bizarras
Esta profissão é realmente muito sinistra. O provador morre cerca de 30 vezes por dia, para “sentir” o conforto do último lar de alguém. São avaliados caixões Super Luxo (5 estrelas), Luxo (4 estrelas), Especial (3 estrelas), Simples (2 estrelas), Econômico (1 estrela) e caixote (que não tem estrela nenhuma, para que pobre precisa de estrela num caixão?). O profissional tem que ter muita atenção para não dormir no ponto e acordar no cemitério. Corre até risco de ser enterrado vivo se der bobeira. E se o provador de caixão se matar de trabalhar ele já morre no lugar certo, é só enterrar. A única vantagem deste serviço é que quando o provador morrer ele já vai estar mais do que acostumado com a nova moradia.
Escala de periculosidade: grau 1.

Finalmente o BBB acaba hoje!

Finalmente o Big Brother Brasil acaba hoje, já não agüentava mais todo mundo falando em paredão, alemão, um milhão, etc. Tudo bem que as pessoas gostem de Big Brother Brasil, mas, por favor, não fiquem enchendo o saco de quem não gosta nem de ouvir falar nisso. Será que a Globo não poderia passar uma programação mais cultural?

Acho que eles preferem que o povo fique alienado vendo um monte de “nada”! Porque o BBB, em todas as suas edições, foi simplesmente nada: nada de cultura, nada de informação, nada de educação, nada que valha a penda de verdade!

O que mais me irrita é o Pedro Bial ficar chamando os participantes de heróis.
Heróis para mim são aquelas mães que além de cuidar dos filhos, trabalham, estudam, e ainda tem tempo de ficarem lindas e cheirosas pros maridos. Heróis para mim são os proletários que com um salário mínimo conseguem sustentar 5, 6 filhos, e ainda não perdem o bom humor e a esperança de dias melhores.
Que acabe logo e que não venham outros.

Uma semana na Blogosfera

Hoje meu Blog está completando uma semana, e estou feliz por poder me expressar através deste vínculo incrível de informação que é a Internet. Ainda estou engatinhando neste mundo da Blogosfera, tenho muito que aprender. Estou aprendendo muita coisa com os Blogeiros mais experientes, e pretendo aprender muito, muito mais. É sempre bom, em nossa vida, ter novas experiências, aprender coisas novas e fazer novos amigos. Estou até certo ponto surpreso comigo mesmo por estar escrevendo coisas diferentes do que estava acostumado, e estou gostando muito, na verdade estou bem entusiasmado. Muito obrigado as pessoas que visitaram meu Blog e principalmente aos que me ajudaram. Valeu!!!

100 bons motivos para não ver o bbb

Se você é como eu, que acha que é desperdício de tempo seus amigos e parentes ficarem vendo Big Brother Brasil, perdendo horas e horas preciosas em frente a TV vendo os “heróis” do Bial faturarem rios de dinheiro para Globo em comercias, ligações, assinatura, etc. você é um felizardo que provavelmente aproveita seu tempo melhor fazendo uma coisa útil.
Agora você que só tira os olhos da TV para ir ao banheiro, e mesmo assim somente no comercial, aqui vão 100 sugestões que preparamos para você de coisas que você poderia estar fazendo em vez de ficar assistindo o Big Brother Brasil.

Em vez de ficar vendo o BBB você poderia:

1. escutar música
2. andar de bicicleta
3. ir ao boliche
4. jogar capoeira
5. aprender a desenhar
6. ir ao cinema
7. dar uma mudada no visual
8. fazer caridade
9. ler uma boa revista
10. apresentar-se aos vizinhos
11. assistir um show
12. blogar
13. brincar com o filho(a)
14. comer uma lasanha
15. conversar com os pais
16. tomar um sorvete com cobertura e castanha de caju
17. costurar
18. cozinhar
19. dançar
20. dar uma boa limpeza no seu micro
21. aprender malabares
22. deitar agarrado com seu amor
23. desculpar-se de algo que se arrependeu
24. devolver o que pegou emprestado
25. dormir
26. encontrar um novo amor (para quem está sozinho)
27. encorajar uma pessoa a sair de algum vício
28. andar a cavalo
29. escrever um livro
30. aprender inglês (ou qualquer outra língua)
31. estudar
32. fazer as pazes
33. rever um amigo que a muito tempo não via
34. ir a um museu
35. chutar o balde
36. comprar uma roupa nova
37. fazer uma massagem
38. tirar fotos para colocar no fotolog
39. ficar de pernas para o ar não fazendo nada
40. gravar uma música
41. ler um bom livro
42. jogar xadrez
43. escrever uma poesia
44. passear com o animal de estimação
45. aprender tocar um instrumento musical
46. ir ao Maracanã, ou qualquer estádio ver ao vivo
47. fazer novos amigos
48. ir na pizzaria
49. jantar fora a luz de velas
50. jogar bola
51. jogar buraco com os amigos
52. andar de skate
53. aprender coisas novas
54. jogar conversa fora
55. ir ao cabeleireiro
56. ler o jornal
57. fazer ginástica para perder uns quilinhos
58. ir ao teatro
59. ligar para um(a) amigo(a) que não vê a tempo
60. limpar o quarto
61. namorar
62. navegar na Internet
63. organizar a bagunça
64. passear de barco
65. tomar um cafezinho feito na hora
66. passear no shopping
67. pintar um quadro
68. ir a praia
69. plantar uma árvore
70. presentear alguém
71. pular de pára-quedas
72. relembrar o passado
73. rever os conceitos
74. andar de pedalinho
75. rezar para o mundo não acabar
76. revoltar-se contra o sistema
77. subir em uma árvore
78. tirar férias
79. tomar um banho quente
80. passear no parque
81. escrever para os amigos
82. tomar um choppinho bem gelado
83. planejar seu futuro
84. trabalhar em algo que você gosta
85. ver o por do sol
86. ver um filme
87. viajar
88. visitar um parente
89. reclamar de alguma coisa que te incomoda
90. cheirar uma flor
91. sacudir a poeira
92. sambar
93. telefonar para um parente distante
94. elogiar a pessoa que ama
95. revolucionar
96. reciclar
97. lembrar do passado
98. mudar os seus hábitos
99. visitar o http://acmambembe.blogspot.com
100. deixar um recado dizendo o que você considera mais um bom motivo para não ver o bbb

Agora se depois de todas estas sugestões você ainda dizer que prefere ficar na inutilidade do Big Brother Brasil, só temos a dizer: Meus pêsames.

Dor de parto

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda !!

Técnica(o) de coletagem fecal de animais de grande porte

Série Profissões Bizarras

Esta profissão é muito recente e ainda está para ser regulamentada. Esta profissão foi criada pois era um trabalho que os veterinários menos gostavam de fazer por ser de altíssimo “risco”. O maior risco é se um elefante, por exemplo, na hora da coleta, resolver sentar. Fora quando um animal desses está com gazes. Um coice de um camelo também não é nada bom. O pior é quando a girafa está com prisão de ventre, há a necessidade de subir em uma escada e retirar manualmente as fezes para exame.
Escala de periculosidade: grau 5.

... e você ainda reclama do trabalho que tem.

“O sistema carcerário pode entrar em colapso!”

Foi o que falou o ao Jornal O Globo o presidente da Associação Nacional dos Procuradores da República, Nicolao Dino. Segundo o jornal as cadeias brasileiras tem 400 mil detentos, 150 mil a mais do que pode suportar, porém há 550 mil mandados de prisão não cumpridos, eu disse 550 mil foragidos da polícia, marginais que estão na rua livres para continuar praticando seus crimes. Isso só pode ser porque se prender toda esta gente, as penitenciárias vão “estourar”. Para colocar toda esta gente em “cana” teria que ser construído 3 vezes mais presídios do que os já existentes. O ministro da justiça, senhor Tarso Genro falou ao Globo que “se fizermos um esforço muito concentrado, federativo, articulado, em dois ou três anos, teremos resultados ...”. Você acredita? Pois bem, nem eu!

Fonte: Jornal O Globo de Terça-feira 27 de março de 2007.

Fungier L'Odeur do Suvaqeur

Série Profissões Bizarras

Profissão criada na França a alguns séculos com intuito de testar os aromas dos perfumes franceses. As “Fungiers”, como são chamadas, sentem o odor das axilas de hora em hora, e anotam a durabilidade do perfume, sua fragrância, entre outras coisas. Testes físicos são feitos em várias cobaias humanas, e as “amostras” variam do mais novo para o mais velho e do mais magro para o mais gordo. Normalmente as “Furgiers” se aposentam por invalidez nasal, mas as que conseguem ficar por mais de 10 anos na profissão são chamadas de Mestres Del Odeur!
Escala de periculosidade: grau 3.

... e você ainda reclama do trabalho que tem.

Série Profissões Bizarras

A partir de hoje começa uma série chamada Profissões Bizarras.
Mostraremos a vocês como tem profissões estranhas, diferentes, excêntricas, nesse nosso planetinha Terra.
Se você tem uma profissão que considera esquisita ou curiosa, ou se tem um amigo ou parente que tem uma profissão fora do comum entre em contato conosco para publicarmos aqui.

Contraditorium

O Contraditorium é um excelente blog , não é a toa que foi escolhido com um dos 10 blogs mais populares da Internet Brasileira, seu forte são dicas e informações para blogueiros e também monetização, mas não é só isso, há humor, ficção científica, e mais um monte de coisas legais.
Tem um cachorrinho saltando no topo que é de mais, simples, leve e ... “fofinho”, rsrsrsrs, simplesmente adorei.
Seu autor, o Cardoso é um Blogueiro profissional que odeia Hello Kitty, escreveu 11 livros sobre Internet, Linux, Palmtop, etc. e uma coincidência comigo: nascemos no mesmo ano. Espero este post faça jus ao excelente Contraditorium.

Bush vai ao colégio...

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome.
"Meu nome é Bob."
"E qual é a sua pergunta, Bob?"
"Tenho 3 perguntas. Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: o que aconteceu com Bin Laden?"
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
"Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?"
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
"Steve".
"E qual é a sua pergunta, Steve?"
"Tenho 5 perguntas:
Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: o que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Cadê o BOB?"

Eu odeio Big Brother Brasil

Odiar é uma palavra muito forte, vamos dizer que eu não gosto de ver o Big Brother Brasil, acho que posso aproveitar melhor o meu tempo, e também não gosto muito de ouvir falar disso.
Infelizmente nem querendo conseguimos fugir do ataque de marketing que a Globo faz, o bombardeio começa nos intervalos comerciais, nos jornais, na Internet, etc, ou seja , a Globo faz de tudo para atiçar a curiosidade das pessoas. O pior de tudo é que não tem como você se isolar, pois sua família assiste, seus amigos comentam, ... então somos obrigados a agüentar esse Blá Blá Blá, não tem jeito!
Eu por exemplo, não assisto, mas já sei que o BBB está com participantes de outros paises: tem um alemão, um argentino, um caubói americano e um ...
Espero que este tormento acabe logo.

O Tempo Ontem e Hoje

A cerca de 60 anos atrás o tempo parecia correr mais devagar, existia prazer em ficar olhando o fogo, e beber água da mina. Era uma época que parecia mais com a pré-história do que com os dias de hoje.
Devido ao capitalismo o mundo avança em passos cada vez mais largos em direção a modernidade, o mundo hoje é necessário novidades para comprarmos e facilitar nossas vidas. O fogão de lenha e a mina estão obsoletos, e novos paradigmas vão substituindo os que existiam antes.
A tecnologia nos dá conforto, torna a vida mais fácil, porém nos traz felicidade?
A evolução tecnológica parece uma corrida contra o tempo, que é acompanhada pela sede de consumo, necessitamos ter o produto mais moderno para sermos felizes e para fazer parte do nosso “meio ambiente”. E a cada estação temos que nos desfazer dos nossos bens para ter outros, cada vez mais modernos, que estão na moda. Isso pode ser uma faca de dois gumes, e quando não é bem administrado pode nos trazer infelicidade, a sensação que estamos sempre atrás de algo que nunca iremos alcançar, pois isso nos traz a falsa impressão que o tempo passa mais rápido e nos privamos de prazeres simples que a vida pode nos proporcionar.
O fogão de lenha que faz a comida, a mina d’água que mata a sede depois de um dia árduo de trabalho, a vida levada de maneira mais tranqüila e mais lenta, e principalmente todo o esforço para conseguirmos as coisas traziam uma sensação de felicidade que não conseguimos sentir nos dias de hoje ao ligar um fogão, ao abrir uma torneira. Está tudo pronto para o consumo, não é preciso esforço, nem criação.
Apesar do dinamismo da modernidade tecnológica de hoje ainda podemos ver a curiosidade e o fascínio de uma criança a observar uma fogueira, isso nos dá a certeza que nem tudo está perdido, que pode haver esperança no que está dentro de nós, transparente na pureza das crianças ao admirar coisas simples, e possa ser revivido em felicidade, apesar de todo.
Não sejamos contra a tecnologia, pois ela nos dá conforto, nos poupa tempo, e este tempo que sobra, se formos espertos, usaremos para ficar mais tempo olhando o fogo da fogueira e beber a água da fonte.

Joãozinho e o Prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá!... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
(Obs: Recebi por e-mail sem a autoria)

Primeiro Contato

O que me motivou criar um Blog é poder dividir minhas idéias, compartilhar informações relevante e irrelevantes, postar piadas e coisas sérias, conhecimento, aprender coisas novas, etc.