O Coelho da Páscoa e a Paixão de Cristo

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo

Inter Ney

(In)formação e (In)utilidade, este realmente é o slogan perfeito para o InterNey, lá tem muita informação para quem quer se aventurar na Blogosfera, tem realmente excelentes dicas. Se você pesquisa no Google qualquer informação sobre dicas para Blog, por exemplo, normalmente você terá um resultado que está lá no InterNey. O seu proprietário, o Edney Souza, é segundo a Globo, uma das “dez maiores celebridades da internet no Brasil”, e não é a toa. O Ney é super profissional e suas matérias são super esclarecedoras. Já O InterNey Blogs, do mesmo proprietário, "tem a pretensão de estimular o crescimento e o desenvolvimento da Blogosfera brasileira”, é um portal de blogs, ou seja, são vários blogs que participam com matérias sobre quase tudo: Blogosfera, Cinema, Comportamento, Culinária, Esporte, Games, Livros, Música, Quadrinhos, Relacionamentos, Tecnologia, Televisão, Turismo, etc. Realmente vale a pena conferir.

Olha o Gol 1000 de Romário

Podem falar o que quiser, o cara é um craque, tem história e é respeitado paca no Brasil e no exterior, talvez até mais lá fora.

Sou Vascaino, mas não resisti em colocar a foto do Gol 1000 de Romário.

O telegrama

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que os brasileiros tem, o Juvenal foi
tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o
entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu ultimo salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Se não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) á meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'agua,
ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silencio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lagrima rolou, molhando o telegrama...
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em Silencio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler,
levantou os olhos
e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso,
deu um berro triunfal
e começou a
gritar eufórico ...
Mamãe morreeeeuuu!!!
Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Provador de caixões

Série Profissões Bizarras
Esta profissão é realmente muito sinistra. O provador morre cerca de 30 vezes por dia, para “sentir” o conforto do último lar de alguém. São avaliados caixões Super Luxo (5 estrelas), Luxo (4 estrelas), Especial (3 estrelas), Simples (2 estrelas), Econômico (1 estrela) e caixote (que não tem estrela nenhuma, para que pobre precisa de estrela num caixão?). O profissional tem que ter muita atenção para não dormir no ponto e acordar no cemitério. Corre até risco de ser enterrado vivo se der bobeira. E se o provador de caixão se matar de trabalhar ele já morre no lugar certo, é só enterrar. A única vantagem deste serviço é que quando o provador morrer ele já vai estar mais do que acostumado com a nova moradia.
Escala de periculosidade: grau 1.

Finalmente o BBB acaba hoje!

Finalmente o Big Brother Brasil acaba hoje, já não agüentava mais todo mundo falando em paredão, alemão, um milhão, etc. Tudo bem que as pessoas gostem de Big Brother Brasil, mas, por favor, não fiquem enchendo o saco de quem não gosta nem de ouvir falar nisso. Será que a Globo não poderia passar uma programação mais cultural?

Acho que eles preferem que o povo fique alienado vendo um monte de “nada”! Porque o BBB, em todas as suas edições, foi simplesmente nada: nada de cultura, nada de informação, nada de educação, nada que valha a penda de verdade!

O que mais me irrita é o Pedro Bial ficar chamando os participantes de heróis.
Heróis para mim são aquelas mães que além de cuidar dos filhos, trabalham, estudam, e ainda tem tempo de ficarem lindas e cheirosas pros maridos. Heróis para mim são os proletários que com um salário mínimo conseguem sustentar 5, 6 filhos, e ainda não perdem o bom humor e a esperança de dias melhores.
Que acabe logo e que não venham outros.

Uma semana na Blogosfera

Hoje meu Blog está completando uma semana, e estou feliz por poder me expressar através deste vínculo incrível de informação que é a Internet. Ainda estou engatinhando neste mundo da Blogosfera, tenho muito que aprender. Estou aprendendo muita coisa com os Blogeiros mais experientes, e pretendo aprender muito, muito mais. É sempre bom, em nossa vida, ter novas experiências, aprender coisas novas e fazer novos amigos. Estou até certo ponto surpreso comigo mesmo por estar escrevendo coisas diferentes do que estava acostumado, e estou gostando muito, na verdade estou bem entusiasmado. Muito obrigado as pessoas que visitaram meu Blog e principalmente aos que me ajudaram. Valeu!!!